Frank的譯言堂

分裂
   郭清用顫抖的雙手拿起了最新的剪報。
   「激素K-105、K-203即將普及上市！」斗大的標題，映入郭清的眼中竟然糊成了一團。他甩了甩頭，試圖將腦中的暈眩感甩開，然後仔細地而吃力地閱讀著剪報的內容：對於郭清博士被譽為「二十一世紀最偉大的發明」的深入報導，以及國人對於郭清進軍諾貝爾獎的殷切期許。
   郭清在研究失眠者的內分泌之後，成功製造出激素K-105(剛研發出來的時候，代號為K-100)。剛開始研究的時候，他只是想藉由控制人體的內分泌，找出永久治療失眠的方法，沒想到竟然發現了能讓正常人能不需要睡眠的激素。
   一時間世界各地的知名大藥廠爭相投資郭清的研究，希望能取得郭清研究的獨家使用權。只要K-105能證明對人體無害，能在世界各地上市，藥廠鐵定賺翻天了。

有一天，有一個人請客，找了許多人來參加
但是，來參與的人不如預期的多
他自言自語地道：「怎麼該來的都沒有來！」
有客人聽到了很生氣：「喔，我是不該來的啊？」就是紛紛離開。
他看到客人走了一堆，他無辜地攤手道：「怎麼不該走的都走了！」

無力抗拒 詞曲：蠟筆小馨

有沒有心電感應
告訴妳我在想妳
愛妳   沒有原因
要盡我全力鼓起勇氣
苦苦想怎樣抹去
無法跨越的距離
任妳 若即若離
人群中目光緊隨著妳
無力抗拒  妳的美麗
愛哭愛笑  愛撒嬌的妳
讓我深深著迷
無力抗拒  妳的魔力
分分秒秒  為妳悸動的心
瘋狂地想妳

今天看報導，有一批考古學家說阿房宮從來沒有建成過，說是項羽燒的是冤枉了他。不過報導中的考據也很零星，在我看來說服力根本不夠，「只是某些角落沒有完工」就算是沒有建成？搞不好90%的宮殿已經建好，而且富麗堂皇，搞不好考據的遺址只是擴建的角落...
不管怎麼說，這讓我想到我之前很喜歡的一個笑話
配上現在的時事人物，應該能給大家會心一笑。
以下，是笑話本文。
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因為使用僑民身份入境台灣，我每四個月就得出國一次。上次出國的時間是五月十八日，所以我向易遊網訂了九月十八日的機票。出發前，我去租了十二本小說，完全沒有意識到這將會是我這幾天一連串倒楣的開始…   9/18 11:00 a.m. 抵達台南火車站前和欣客運門口。悠閒地在隔壁叫了碗牛肉麵，吃完後上車直奔桃園。(心情指數：100)   9/18 04:00 p.m. 在車上，一路上昏昏沈沈地睡著，忽然發現…不對勁！我一整個人立刻清醒，開始打量四周熟悉的景象。這…這裡不是台北嗎？囧rz…我...我居然睡過頭了…趕緊淋雨衝去坐國光號直達機場…(心情指數-10：90)   9/18 05:30 p.m. 到了桃園機場，還好，七點二十的飛機...幸好我有提早出門。按照慣例，僑居身份入境的役男都得去出入境管理局蓋章取得出境許可。於是我橫跨了整個第一航廈直奔出入境管理局...咦？出入境管理局勒？(眼前大大的移民署三字…)   我：「請問...這裡是出入境管理局嗎？怎麼變成移民署了？」 某官員：「已經改很久啦！兩個多月有了吧！」 我：「喔喔…我是來蓋出境章的…(我上次來是四個月前的事情)」 某官員：「蓋完出境章必須要當天出境喔...你要不要先去看你的班機有沒有飛？很多都停飛了喔！」 我(傻眼)：「停飛？」 某官員：「是啊…颱風的關係…」   慘了，如果今天沒出境的話，就在台灣滯留超過四個月了。我又橫跨整個第一航廈，急奔國泰航空的櫃臺。此時心中已經有種大事不妙的感覺，卻又碰上有人插隊！... 票務櫃臺的小姐問我誰先排的，明明是我先排，那個死阿度仔居然給我裝傻……隔壁的小姐看不過去，幫腔了一下：「我看到是這位帥哥先排的…」(OK，我承認 她是說先生，不是說帥哥…)  結果還是先招呼阿度仔，因為他已經先趁亂衝到櫃臺前面了。(果然是先搶先贏………) (心情指數-10：80)   櫃臺一問之下，果然…停飛！媽呀！我七點二十分的飛機到香港，九點到達，十點五十五分的飛 機回台灣，時間卡得很緊啊！趕緊問一下接下來最早的是哪一班飛機。結果訂到了十點左右的。回程也延到隔天早上八點半的第一班飛機回台灣。我還特別詢問了一 下，有沒有什麼補償之類的…結果那個小姐客氣而禮貌的回答：「很抱歉，只能請你在香港委屈一個晚上了…」(心情指數-10：70)   9/18 06:30 p.m. 又橫跨了整個第一航廈回去移民署蓋章。這時候才六點多...唉...我還要等上三個多小時啊！唉，沒辦法囉，我先到了二樓，打算先找家餐廳吃喝一下，一邊 看小說打發時間。一到了餐廳門口...我的媽呀，客滿？看來班機停飛的受害者全都聚集到這裡來了。我的臉這時候已經有點鐵青了…什麼日子，我忘記翻黃曆 了，是不宜外出還是不宜旅遊？算了，我先出境好了，反正出境那裡應該還有餐廳。(心情指數-10：60)   遞出機票檢查之前，我想了一下。不對！萬一颱風導致裡面的餐廳沒開呢？既然今天賊老天跟我過不去，心情指數已經都降到60了，我不能再以悠閒的心情面對這次的旅遊了！(搞什麼…去趟香港要搞得如臨大敵…)   我向航警伯伯(航警OS：喂喂喂！你沒比我年輕多少！)問了一下：「請問一下，今天出境那裡的餐廳有開吧？」 航警：「那裡喔！我只能說，有一家餐廳和一家咖啡廳有開，至於好不好吃的話…那就看個人了。不然你可以回去地下一樓吃呀！」   喔喔！真是熱心的航警伯伯啊！我沒問你好不好吃呀！不過後來想了一下，已經橫跨第一航廈三次以上的我， 實在有點懶得回去地下一樓了，雖然印象中地下一樓可以選的好像不少。出了境又沒有什麼選擇，只有一家餐廳，萬一都是我討厭吃的菜呢？想到這兒，我還是決定 回去剛剛那家餐廳排隊好了。   到了餐廳裡面，看到一個中年的單身旅客在一張小桌子前坐下，他面前的位置沒有坐人。看他的相貌還算慈眉善目，我趕緊上前去：「哈囉，介意我坐這裡併桌一起吃嗎？」他搖了搖頭表示不介意，示意我坐下，於是我便坐下來和他聊了幾句。   以前來這家餐廳吃過好幾次，從來沒有這種爆滿的情況出現。看起來他們大概也很久沒有應付過客滿的狀況， 一整個手忙腳亂，還有連沒有穿制服的人都被拉來幫忙的感覺。手忙腳亂的情形很忠實的在點菜的速度上反映了出來。我對面的那位先生和我總計叫了五次服務生幫 我們點菜，五次不同的服務生都跟我們回答說：「好的，馬上過來幫您點。」到了第六次，終於有人過來點了，點完之後，我們不禁相視搖頭苦笑。(心情指數-10：50) 吃著吃著，領班過來了。原來我點了花生豆花，結果居然沒花生了…我只好改吃薏仁豆花。(心情指數-3：47)   吃完以後，憋著一肚子氣出境。到了檢查行李的關卡，被攔了下來。不會吧！我槍放在家裡沒帶出來啊！呃，我是說，我應該沒有違禁品吧？XD   航警：「你的行李裡面有罐裝水？」 我：「啊？那個現在不能帶喔？」我記得上次出境明明就帶了一罐出去… 航警：「不行，看你要現在喝光還是丟掉。」   啥？只有這兩種選擇嗎？一定要喝光？我不可以只喝一半拿去丟嗎？搞什麼。XD我把今早上車前買的，還沒開封的超油切綠茶打開，胡亂喝了兩口，就交給他拿去丟掉。(心情指數-5：42)   9/18 11:50 p.m.好不容易 到了香港機場。眼看一天就要過去了…還真是多災多難啊！算了，調整一下心情，去外面抽根煙吧！拿出了香煙，摸了摸口袋…打火機勒？我打開包包開始翻箱倒 櫃…(呃，好像用錯成語了XD)卻仍然找不到可愛的打火機！天啊，要我鑽木取火嗎？看來打火機是掉在路上了。(心情指數-10：32)   沒關係，香港機場的7-11還有開！裡面總有賣打火機吧？我摸出了皮包…啊？！我現金用光了！傷腦筋，人一倒楣起來，還真的是百哀齊至啊！沒帶信用卡在身上，看來最後的希望就是去提款機領錢了！(心情指數-5：28)   走到了提款機前面，我輸入了六位數密碼，操作了半天。「您的密碼錯誤，請重新輸入。」啊？！難道跨國提 款和國內提款的密碼不同嗎？我不死心，又試了一次，還是同樣的結果。難道需要四位數的密碼？先不提是四位數還是六位數了，萬一我記錯四位數密碼，操作錯誤 超過三次，這張卡不就會被這台提款機綁架在香港，回不了台灣了嗎？我從機器中退出了卡片，心想，我現在唯一的選擇就是找個椅子看是要睡覺還是把租來的小說 看完了！(心情指數-10：18)   話說，這次去香港，我原本完全沒有在香港機場過夜的打算。按照原訂的行程，我午夜十二點多回到台灣，搭上回程車，回到台南時應該是凌晨四五點了。什麼叫做人算不如天算？這次出門，我只穿了一件短褲，一件T侐，腳踏涼鞋，標準的台客打扮。怎料到我必須整晚和香港機場裡強到能凍死人的冷氣奮戰？   看著身邊的人鋪著毯子、外套，心中真是無比的羨慕…早知道我不管天氣再熱，也要帶件夾克防 身…可是千金難買早知道啊！一個晚上，就這樣睡睡醒醒，連去附近找來禦寒的報紙也因為太小張，遮得住這裡，遮不住那裡…這時候不禁有點後悔了，我應該要從 延飛又不肯補償的國泰航空他們的飛機上幹一條毯子走才對XD(心情指數-20：-2)   9/19 6:30 a.m. 折騰了一晚，早上看到咖啡廳開了，可以上網的電腦也開機了。航空公司的櫃位還沒開放，所以我也還沒辦法劃位。我跑去咖啡店借滑鼠，想要上網消磨一下時間。   服務生：「喔，你要借滑鼠的話，必須在這裡消費，並放一百元的押金在這裡。」 我：「…不用了，謝謝。(我身上就是沒現金啊，還消費押金勒)」(心情指數-3：-5)   Ok，我必須承認我很少在短短一天之內心情指數被一直扣，扣到變成負分的情況。下一步賊老天還想怎樣？弄個墜機搞死我嗎？或者讓我在海上漂流？到了此刻，我唯一的希望已經很微薄了：讓我平安回到家吧～(話說，肚子餓到受不了，我頭一次這麼渴望趕快上飛機吃飛機上的東西…) 這次出國...唯一的收穫就是看完12本小說-_-

以下是轉貼來的，頗有趣 XD  順手訂正了一些錯字 --------------------------------------- 這幾天心情不好，晚上我待在家裏無聊，給我以前的一個女朋友發了一條簡訊，簡訊內容如下：
『寶貝，在幹什麼呢，晚上出來陪陪我啊，雖然是冬天，但是我好熱啊，我知道你會給我解熱的，我在微閣美麗城等你啊。』
但是由於本人精神不集中，按了群組鍵，本人電話本 C.P186人（親人30人，朋友 101人，戰友16人，同事19人，人生知己 3人同學20人)
10分鐘後陸續接到資訊...
〔親人： 30人〕
老媽：『這個死孩子，膽子大了啊，給我發黃色簡訊...』
老爸：『兒子啊，你又喝多了，是不是，又發錯了吧？』
表哥：『弟弟啊，你發錯了吧？不許學壞啊，微閣的房間不是很好，還是金帝的客房好。』
表嫂：『看完我就會刪的，讓你表哥看見就完了』
表弟：『哥，你怎麼了，我昨天剛去微閣洗完澡，我不去了，你去吧』
表妹：『哥哥，你是不可以喜歡我的，那就是亂倫了。』
老嬸：『我們醫院有心理科，明天你給我打電話吧，我帶你去看看。』
老叔：『老叔這個人你還不瞭解嗎？我是從不去那些地方找小姐的，太貴了』
另一個表姐：『我知道你小時我對你很好，給你洗腳，幫你洗衣服，教你背《沁園春雪》，但是這麼多年過去了，你現在和我說這些已經晚了，哎..』（我倒）
剩下的親人都沒有回。
〔朋友： 101人〕
N個女網友基本這麼回答：『我都還沒見過你，叫我怎麼好意思去啊，你好討厭，你讓人家晚上睡不著了啊。』
4個見過面的女網友一致回答：『不要把我想像那麼隨便，我不是那種人』
2個在外地上班的女性朋友：『瘋了吧，讓我飛回去找你啊，莫名其妙。』
4個在外地的哥們：『兄弟，我知道你從不喝酒的，但我今天敢保證，你肯定喝多了。』
2女性朋友：『雖然我很喜歡你，但是你要知道，我已經結婚了，等我家那個出差好嗎？你再約我。』（哇靠，平時沒看出來啊。）
3女性朋友：『我和我男朋友和好了，謝謝你還記得我。』
2個以前的物件：『死鬼，情人節為什麼沒找我，我不會再理你這種沒良心的人了』
3個遠傳的女性朋友：『你要知道，我們經常聯繫是因為我們業務上的需要，你是不是變態啊？』
3個和信的女性朋友：『你啊你，說過你多少回了，不要再玩了，收收心吧，如果你真的需要，我們先去吃飯好嗎？』
我剛分手的女友：『我就知道你不會那麼狠心，你不捨得我是嗎？你等我，我馬上到。』
N個透過我哥們認識的女性朋友：『沒想到某某的朋友會是這樣，以後不要說認識我。』
1個女性朋友：『我在阿里山』
2個比我大的姐姐：『好啊，你先把房間開好了啊，我回家換套衣服。』（換內衣嗎？）
1個哥們：『交往這麼久怎麼沒發現你是同性戀啊，以後我們不要聯繫了。』（冤枉啊）
2個哥們：『老大，據我所知，你女人不斷啊，現在怎麼缺貨了啊，想和我？』
2個以前的情人：『我們不要再聯繫了，如果再聯繫的話，我怕我會捨不得你，雖然我不是個好女孩，但是我也不想和你聯繫，因為你太亂來了。』
剩下的都沒給我回。
〔戰友： 16人〕
戰友一致回答：『你他媽有病啊』
〔同事： 19人〕
一個已婚女同事：『我是他老公，你他媽是誰啊？找死嗎?』
一個已婚女同事：『哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感謝你這麼直接，你來我家吧，他沒在家。』（平時沒看出來啊,果然是40如虎）
我的上司（經理）：『明天上班時，帶檢討報告來。』
剩下的都沒回。
〔同學： 20人〕
6個外地的女同學：『怎麼回事啊？我沒看懂。』（呵呵，還是我的同學純潔啊，領悟能力這麼差）
1個女同學：『你還記得我啊，我今天 那個 來，改天吧。』(我...)
1個女同學：『你是李明吧？好久不見你了，我也想你了，你開車來接我吧』（我暈，這個同學，把我當成別人了）
剩下都沒回。

有一個神父酷愛打高爾夫球，經常沒事就往高爾夫球場跑。 有一個禮拜天，神父本該主持當天的禮拜傳道，但他的球癮卻犯了，於是他便裝病，拜託另一位神父代他出席主持，然後偷偷跑到偏遠的高爾夫球場去打球。 替上帝巡視人界的天使看到了這件事，感到非常氣憤，於是就向上帝報告神父的所作所為。上帝聽完之後，淡淡地道：「好的，我會好好懲罰這個神父的。」 天使於是飛回人界，打算看看神父的下場。 在高爾夫球場中的神父絲毫不知道他已經觸怒了天使和上帝，熱完身，拿起了球桿，用力一揮---- 一桿進洞！ 神父欣喜若狂，往第二洞走去，心中還感謝著上帝賜給他的好運道。 孰料，第二洞、第三洞、第四洞...一洞一洞打下去，神父一路通通都是一桿進洞！ 天使大惑不解，飛回天堂去請教上帝，為什麼要獎賞神父這樣的好運呢？ 上帝笑了笑，對天使說道：「誰說這是獎賞了？你想想，他一連十八個洞都一桿進洞，這樣的成績，他能跟誰炫耀？」

這次另外有兩個探險家，也是撞到食人族的手裡，被綁了起來。 但這個食人族的規矩和上一則的規矩不一樣。 酋長告訴兩個探險家說：「我們要把你們煮來吃。」 兩個探險家互望了對方一眼，眼神中都充滿了恐懼。 「不過，」酋長繼續說道：「按照我們部落的習俗，必須給你們一個生存的機會。只要你們通過考驗，就可以讓你們活著離開。」 兩個探險家大喜過望，連忙問酋長該如何進行考驗。 「首先，你們必須在半小時內找到十顆水果。」酋長說道。 兩個探險家，繩子解開後拔腿就跑，要拼命在半小時內採到十顆水果。 第一個探險家在十分鐘後就回來了。他有點投機取巧，在一串葡萄上摘了十顆回來。 「很好，」酋長說道：「你接下來把這十顆葡萄塞進屁股裡面。」 第一個探險家傻了眼。這是啥習俗？ 「在這十顆葡萄全部塞完之前，不可以哀嚎、呼叫、哭泣、大笑，總之不可以有任何表情。」酋長又說道。 第一個探險家只好繃著臉，盡量面無表情，撲通、撲通，把葡萄塞進屁股裡面。 但塞到第六顆的時候，他還是忍不住笑了出來。 因為他看到第二個探險家懷裡捧著十顆鳳梨回來...

有兩個探險家去非洲探險 碰到了專門吃人的部落，被抓了起來。 酋長問第一個探險家道：「你要阿魯巴，還是要死？」 第一個探險家面如土色，心想，怎麼都比死好吧？ 他顫抖著說道：「我要阿魯巴。」 酋長點了點頭，吩咐道：「把他拖下去阿魯巴十次。」 於是四個族人抓住了第一個探險家的四肢，用力將他跨下的部位撞向一根柱子，一連撞了十次。   看到第一個探險家口吐白沫，痛不欲生的樣子，第二個探險家臉都綠了。 酋長問他道：「你要阿魯巴，還是要死？」 第二個探險家視死如歸地說道：「我要死！讓我死吧！」 酋長點了點頭，吩咐道：「把他拖下去，阿魯巴到死。」

屋頂上的貓
從前有兩兄弟，與媽媽和一隻貓生活在一起。
有一天，哥哥要出遠門，交代弟弟要好好照顧好他心愛的貓，和他們的母親。
 
過了幾天，哥哥打了長途電話回家。