我沒當過兵 - 用華僑身分緩辦役政，每四個月出國一次，只為了避免達到必須服役的條件。十年下來，耗費的時間金錢算起來也不少了。從前聽到有長輩說：「當過兵的才算真正的男人。」每次聽到這類的話，我就掩耳疾走。照這種邏輯，外國非義務役制度國家的男人都不是男人了？也不知道是想洗什麼腦。聽到他們一邊喝茶，一邊不冷不熱的說：「去把兵當一當也好」這種話，我就很想翻桌。你們這麼喜歡當兵，回去當啊！別人的時間都盡量浪費沒有關係就是了？還有什麼「當過兵之後才能成熟和獨立」之類的屁話也很好笑。社會的磨練和現實的殘酷就不能讓人成熟和獨立，非得在軍中才能達到這樣的效果？

民國初年，列強環伺，軍閥割據，那時候憲法訂了義務役的制度也還說得過去。都已經快一百年過去了，一天到晚嚷著要縮編兵力，裁減兵源，到底是還要辦多久，才能全面志願役？

不少書籍報導或論壇文章上都嚷著說，不管台灣的總兵力是十萬也好，五十萬也罷，橫豎是打不起來，真打起來了也撐不了多久。那些假設性、模擬性的理論我們這裡姑且不討論對錯，就問問兵役這碼子事情，到底對多少人造成了不良的影響，改變了多少人的一生吧？

有多少聲勢如日中天的藝人，當兵回來，一蹶不振？

有多少有機會登上世界舞台的運動員，卡著兵役問題而被迫放棄，或者被國外的球探放棄？

有多少有機會成為演奏家，家裡經濟卻不足以在一定年紀之前送他出國的孩子，因為兵役問題而中斷了精進？

有個朋友，在英國讀書，學業有成後有幸拿到了麥肯錫的offer，一個月超過15萬台幣的薪水。但是他放棄了，因為他被迫得回台服役。那個職位後來被他同學拿到了。現在，他工作的薪水，不到他那個同學的一半。提到這件事，他就扼腕。

有個朋友，原本在研究程式設計。等他服役結束，整個電腦的環境已經從DOS轉為Windows，他腦子裡只剩最基礎的部分，只好先做與程式無關的工作謀生。過了這些年，他最近想回去研究程式設計，卻發現這個斷層花上好幾倍的時間還不一定補得起來。

曾經和擁護義務役制度的朋友爭論過。其所持的觀點無非是從愛國的角度、歷練的角度來看待這個問題。那些說法，在我聽來是完全不成立的。人各有志，即使兵役制度改為全面志願役，就真的怕兵源不足以支撐整個軍隊了嗎？兵貴精不貴多，為什麼不在減少名額的同時，提高軍人的待遇，讓服志願役成為一個吸引人的職業？尤其是景氣差的時候更是如此。自古以來，多的是經濟困難的人投身軍旅。減少名額，提高待遇的同時，也就能要求我們的軍人擁有更高的平均素質。第一，這個兵是志願來當的。第二，名額有限，當然可以好好篩選。第三，給了高的待遇，付稅的人民自然有權利要求我們的軍人是第一流的勁旅。

講一講，好像離題了。無所謂，牢騷發完了，繼續工作吧。

瘋狂小馨 說:

問一下資方有沒有什麼意見 沒有的話才繼續弄

某朋友 說:

他說：

收到了，謝謝

有點小差距喔~~~我改一下再給妳吧....

因為照你們的規畫這樣做，我們要動的東西太多了

而且用起來有點複雜

瘋狂小馨 說:

...

瘋狂小馨 說:

哪會複雜啊..

瘋狂小馨 說:

做起來複雜 使用起來很簡單啊..

某朋友 說:

不是簡單與否的問題~~~~

他是要完全based on BBB(國外某產品)機制

瘋狂小馨 說:

唉

瘋狂小馨 說:

我就知道

某朋友 說:

我早就跟你說照抄了吧

瘋狂小馨 說:

那剩下的就就隨便做做吧

瘋狂小馨 說:

人家不要好點子 人家只要BBB clone

瘋狂小馨 說:

市面上一堆人在做BBB clone 賣得動就有鬼了

瘋狂小馨 說:

連名稱都要BBB like 沒救了

瘋狂小馨 說:

好吧 那就把實作的內容補完吧 不去想怎樣做會更好了

瘋狂小馨 說:

老是碰到這種思考模式的出資者

某朋友 說:

我問他賣點在哪裡

瘋狂小馨 說:

他答得出來？

瘋狂小馨 說:

喵的 乾脆去買BBB的版權 我替他翻譯就好了  搞不好代理費＋翻譯費 比起整體開發更省錢

某朋友 說:

我問：

現在很多人都在做BBB like

跟別人的區隔賣點是?

他說：

哈哈，就是在BBB的基礎上加入新的元素，XYZ

1.我是在練兵

2.買家沒有意見

3.越快做完越好

這是我的三個原則

瘋狂小馨 說:

練兵.........

瘋狂小馨 說:

好吧 既然案子是人家要拿來訓練他手下的人 沒話說了

某朋友 說:

大概是累計資金跟人力，之後想要自己另外搞別的

瘋狂小馨 說:

新的元素 XYZ---> CCC(市面上另一款同類產品)也有XYZ， DDD(市面上另一款同類產品)也有XYZ， 不做出改良的話，很抱歉，XYZ已經不是新要素了

瘋狂小馨 說:

拿什麼去和CCC拼  CCC還有ABC(某知名網站)在promote

瘋狂小馨 說:

DDD還以ASD(另一款不同類但很有名的系列作品)的主題來當噱頭

瘋狂小馨-這年頭，台灣有錢做商品的人腦袋大多裝大便，所以台灣一直做不出什麼好商品 說:

看到我的暱稱沒

某朋友 說:

唉

某朋友 說:

別提了

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說實在的，台灣不是沒有人才，不是沒有技術
剛剛對話中提到的商品DDD還是大陸做的，反銷到台灣
CCC(台製) DDD(大陸製) 都是模仿BBB(歐美製)的商品
但是DDD就是以BBB的主軸  加入許多新想法之後做出來的商品

根據我之前在某家公司看到的
大陸現在對於創意的執行度比台灣高太多了
我已經不只一次側面聽到大陸那裡在開發新商品時
只要有好的創意「那就趕快做進去啊！」

台灣人的創意？主事者或出資者「根本」不想要這些創意
他們只要抄已有的成功模式  只要做出最保守的操作 
卻又希望做出來的東西是可以賣錢的
怎麼不去想 舊有的成功模式如果不改良
永遠都是在追著人家吃剩的餅在吃
能吃的餅還有多大？不知道，只能燒香祈禱別人還沒吃完，祈禱別人別吃太多別吃太快

放眼望去  還真的都是這樣--創意都是國外、大陸在帶著台灣走。
台灣永遠在模仿製造國外已經做出來的東西
等到做出來，國外已經又在使用新創意所創造的商品在賺錢了
然後國內繼續抄...
開發出和別的國家已經做出來的產品 就大肆宣揚慶祝
什麼時候才會想要開發國外「還沒」做出來的東西？

前些時候和朋友聊
他說 中研院開發出一個日本早就開發出來的汽車引擎規格 就沾沾自喜
說「我們現在也有這種技術了喔！」
這不就是跟我現在所說的的心態嗎？
什麼時候才會想要開發「連國外都還做不到的東西」
比國外搶先一步 走在國際的尖端？

今天不是我想說國外的月亮比較圓
但如果台灣不深刻檢討的話 就真的會漸漸被邊緣化
不要說原創了 連代工都會被更便宜的國家搶走

這種情況...可能要等台灣人學會國外尊重創意 才能改善吧？
台灣的創意提供者不值錢 從薪資結構比例上就看得出來
國外的技術和製作都比較成熟了 缺的反而是好的創意做出與眾不同的商品

如果...我一己之力改變不了這個環境...也許我該脫離這個環境 找找純賺錢的行業搶錢
一個有理想的人 留在被低薪資和不尊重糟蹋的行業  能堅持多久？

雜文--並不美麗的文字誤會

熊友魚 著

這裡要說的是“即使”一詞如何被濫用了的“即便”所蠶食。

“即使”是一個表達虛擬語氣的常用詞（張志公：《漢語語法常識》），詞義明確、琅琅上口，是漢語詞彙中的資深成員和常青樹。它上溯甲骨鐘鼎，差不多跟“漢 語”同 齡；又與時俱進，下探電腦互聯網，音容笑貌無處不在。它為民服務上下千年，坐不改形、立不改音、行不改義。它勤勤懇懇、忠於職守、心無旁騖、有口皆 碑。它表達語意鏗鏘堅實、不拖泥帶水，也沒有陰晴圓缺之歎。它是我們寫字說話的好幫手、好朋友，不可須臾睽違。它完全應該年年被評為“勞動模範”和“技術 尖兵”。

糟糕的是，近些年來，“即使”被大量地、粗魯地、莫名其妙地誤以“即便”所蠶食替用，大有氾濫成災、不可收拾之勢。人們對此應負全責，一 點都不美麗。誤用率估計不會低於三成。錯主包括某些“馳名”作家。紕繆播散之廣，從小說散文、長篇短制，到廣播電視、圖文音響，鹹有劣跡。更有甚者，某些封面上“鎏金溢彩”的“詞典”，竟然悄悄地把錯用了的“即便”曲意“扶正”，收編旗下，濫竽在“即使”之側旁，起到了為之搖旗呐喊、推波助瀾的壞作用。然而錯用的“即便”總歸難以“廁身混跡”于高古典雅的名篇佳什之中，也難以“冒現”于功底深厚的寫手筆底。如果我們去看中國的“四大名著”，就沒有它的立錐 之地。

我們沒有任何一個可以令人信服的理由，需要創建或挪用一個像“即便”這樣詞義上毫不相干的“新”詞。想利用它來幫助“即使”表述其詞義的延伸？擴展？歧義？變換？還是其他？沒有一個藉口站得住腳、扯得上邊；反倒足夠製造混亂，並無端損傷漢語之精美絢麗的特質。

我們知道，“即使”是連詞，用來引導一個表示“虛擬”的從句，以強調不會出現能跟虛擬狀況相應或相容的情形。在形式上，“即使”當然用在從 句裡；從句的主語可以放在“即使”之前、之後、或是省略均可。例句：“即使他有空，也不會來聽戲的。”這裡的“他有空”便是虛擬狀況，與虛擬狀況相應的潛 臺詞是：“他只要有空就會來聽戲，只是現在他沒有空閒而已。”而這情形顯然與實際不附：他沒有空不假，但不是他不來聽戲的原因。文字上如此一虛擬，語意就得到了很好的強調，句子便非常生動。如果換上“即便”，這個句子就變成不倫不類的怪物了。

“即便”是副詞，用來修飾動詞，以描述該行為或動作的性狀，詞義是“於是立刻就要怎麼怎麼”，與“即使”的含義南轅北轍、風馬牛不相及。 在形式上，“即便”用在主句中；“即便”之後緊接動詞，中間不能插入一個名詞性的主語；主語經常省略，如不省略也只能被安置在“即便”之前。例句：“玄德 聞布相請，即便欲往。”──劉備收到呂奉先的邀請，未及深思，馬上就想赴宴（後敷衍成為“轅門射戟”的故事），而此時關、張兩弟尚心存疑慮。又例：“貨一到，你即便驗收入庫，勿再轉發。”──部門主管經理向辦事員下達了簡潔明瞭的指令，強調這個動作（驗收入庫）在條件達成（貨到）時，務須急速完成。上述援 引兩例中，“即便”若以“立刻”或“即時”代替，語意大為遜色、甚至害意，讀者宜細心體察之。可見“即便”也是一個相當美麗、且頗具深意的詞。

“即便”的詞義單一，它不能兼而表達虛擬、假設、讓步、轉折一類的詞義，這已極為明確。但有趣的是，單獨使用的“便”字，卻詞義多端，在 很少數的一些場合，它可以有輕微的“虛擬”功能。例句：“且別說那不成詩，便是成詩，我們的筆墨也不該傳到外頭去。”──這裡說的是一樁大觀園趣事：探春發起，社結海棠，作詩自娛；不想寶玉無意間將詩作外傳，黛玉和探春惱他，因說此話。這句話中的“便”字，雖然語氣輕泛，卻多少帶出些“虛擬”意味，然 “便”字仍作副詞用。我們應該清楚的是，“便”字的這層意思，不是它的“主打角色”，也決沒有延伸到“即便”上去；“即便”本身是一個非常明確而固定 （set）的複合詞，詞義已如上述，使用者明鑒。

“即便”一詞常見用於古白話文中，以及現代語體的斟酌凝煉處。口語中用得少，怕也是易被肆意盜用的原因之一。但用得少，不應該構成“讓它懈怠自身職守，趕去越俎代庖”的理由。我們日常漢語中用得少的詞還少嗎？怪就得怪現代人的惰性和心理弱點，有識者豈肯怠慢？

再者，除了上述的古白話文和斟酌凝煉處，“即便”作為一個獨立而不可替代的詞，更活躍在我國大片的方言區內。這些方言區內的中國人有其先天優勢，不易犯“即使”、“即便”菽麥不分之錯。

方言是漢語之源頭活水，造就了今日浩渺語海之博大精深；它們仍將一如既往、流傳不 息，持續推動漢文化蓬勃興旺地向縱深發展。方言和國語只是相對而言，它們都在變動和互動之中。今日之國語，曾是昔日之偏遠方言；而今日之方言未必不會是他 日之主導國語。理性地說，每一種方言均可稱為國語。所以現在普遍流通的國語僅被稱作“普通話”。

普通話其實並非萬事“普通”，譬如在吟哦格律詩詞時，大跌份兒。中國人引以為豪的“四大名著”均以“方言”寫出，今日如竟以普通話朗誦 之，惜不能盡得其精妙也。今日之文化人，不但要操得一口字正腔圓的普通話，還得輕鬆駕馭一二種有代表性的方言，方能充分沐浴漢文化的深邃厚重；往小處說，也有助於化解困惑和蠲除差錯如上述不辨菽麥者。

筆者年前返國小駐，一時心血來潮，對國內四家電視臺播出的語言類節目，做了一次粗略的估測。就“即便錯代即使”而言，京畿那家國家級電視 台的出錯率約為兩成。而同處天子腳下的那家市級電視臺的出錯率竟然高達六成，其中有的專題節目中甚至“即使”不再，唯見百分百的“即便”。南方的兩家電視 台：一家出錯率約三成；另一家幾乎不出錯。至於出錯的場合，也即何處將會出現“即便”，沒有任何軌跡可循，完全憑各人的習慣、喜好、甚至是隨機天意。另外 有一點也明白如鏡：“即便”錯用之處，完完全全落在“即使”的功能範疇之內，了無“新”意，唯見錯亂與困惑，是不折不扣的鳩占鵲巢之卑劣營生。

這個小統計，雖然說明不了太多，然竊以為探究出錯的緣由，除了各家電視臺節目編輯人員的文字根柢參差不一外，還跟各地的方言語系頗有些瓜葛。而苟集大成者，方得大自由。

我們今天如果上“古狗、雅虎”去搜尋一番，唯見一片狼藉，“即便”的本義已像是一枚古錢幣，印跡漫漶，“磨洗難認前朝”了。但縱然難認，還 是可辨，只需要你一點點的恒心慧眼。當終於辨認出來時，我們便一定會面熱心跳、芒刺在背，──我怎麼如此地孤陋寡聞，竟至於“不知有漢、何論魏晉”呢？那些人當初怎麼就輕易地把好端端的一個“春閨夢裡人”，一刀子便謀害成了“無定河邊骨”？尤為惡劣的是，居然還將“春閨夢裡人”偷樑換柱、借屍還魂，令其作 烏鵲飛來，繞“春閨夢”三匝，遊移不依，猛回首，徑奔赴那北裡勾欄去了也。

但它們畢竟是兩碼事，本身並沒有錯。我們一定聽說過“啄木鳥上狐狸家作客”的 故事。啄木鳥長著細細尖尖的喙，它的本領就是在樹木的縫隙中 啄食害蟲。狐狸卻長著一張寬寬的嘴巴，和一條伸展自如、風捲殘雲的舌頭，家裡的餐具可都是一碟碟扁平的盤子。狡猾的狐狸在盤子裡，淺淺地舀上稀稀溜溜的湯 水，來招待啄木鳥。你說啄木鳥能高興嗎？也怪啄木鳥輕忽了自己的神聖職責，自取其辱。狐狸和啄木鳥，就像我們的“即使”和“即便”一樣，若能各司本職、相 安無涉，大自然方得和諧安寧。但是，如果“林區管理委員會”的官員，硬是要派遣啄木鳥上狐狸家去作客，那便是一個荒謬絕倫的瞎指揮了。

錯用了的“即便”對於“即使”之魚目混珠，不過十年八年的歷史，卻已經攪和得天昏地暗了。其始作俑者竟已不考，肇因也難以厘清。我們或許 可以影影綽綽地揣測，一個極可能的起因是，“即使”曾在什麼時候什麼地方，被誤植或誤認為“即便”了。就像是一個典型的“魯魚亥豕、三豕涉河、馮京馬涼” 之案例，或曰“誤會”。一人傳虛、三人市虎，終致謬種流布、貽誤大方至今。似乎喧賓奪了主，反倒日漸視為稀鬆平常起來。而那些個“鎏金溢彩”們居然人雲亦 雲、將錯就錯，幹起了死而“不已”、為虎作倀的勾當。

我們的漢語，越千年磨礪、得萬方雕琢，始成就今日之洋洋大觀。庸庸吾輩其生也晚，卻得以坐享其蔚藍浩瀚。享有使用權利者，應也有維護責任 和珍愛情懷。筆者端視“即便”之錯，為褻瀆、為欺淩、為抹黑、為破壞，是麻煩製造者，令漢文化蒙羞。今特假此呼籲國人世人：為母漢語之精確、純淨和良性發 展計，請勿再錯將“即便”用作“即使”的同義詞。記住了，“即便”自有其良好的本義和專職，且有“春閨夢”與之繾綣守望；也別忘了，“即使”是“勞動模 範”和“技術尖兵”，沒有任何缺陷。筆者願從自身做起，並如能獲得讀者諸君些許反響，幸甚至哉。

禁不住再說兩句髒話。有一個避免出差錯的小竅門：如果沒有把握，儘量少用這個“便”字就是了。這雖似有點消極，倒不失為萬無一失的好原 則。“便”字在大多數場合下可以用“就”字代替，既通俗也妥貼，何樂而不為。例句：“我話音剛落，他便（就）破涕為笑了。”又例：“這個世界紀錄只保持了 一天，便（就）被他的隊友重又刷新。”而“便”字的一個非常難以被替代之處，就得上“一號”去解決腹內湧動之苦。文明優雅的社交場所、紳士淑媛的言談舉 止，避之惟恐不及；而那個被濫用了的“即便”一詞，因其出現得荒誕怪異，無論你怎麼瞅怎麼念，總讓人覺得有一點“不拘時節、不拘場合”急著來解決一下的味 道，弄得空氣大不新鮮。總有那麼幾個人，把好好兒的“即使”撂一邊晾著，老愛棄香逐臭、裝瘋賣乖、故弄玄虛、弄巧成拙，實在匪夷所思，真朽木糞土也。

最近出了一部長篇小說，描寫網路時代裡發生的“薩斯”（SARS，或曰“非典”，書名就是一個擬似的薩斯網址）故事，官方禁了，民間可紅 火著哪。文筆相當優美、立意也頗深刻，只可惜在“便”字上，老是透出一股味道，真可惜了這一大鍋新煲的靚湯。筆者有個壞習慣，文字上頻頻出錯的書，很難掏 錢買下，也不會介紹給他人，因為自己能不能憋屈著把它讀完，還兩說呢。

因為使用僑民身份入境台灣，我每四個月就得出國一次。上次出國的時間是五月十八日，所以我向易遊網訂了九月十八日的機票。出發前，我去租了十二本小說，完全沒有意識到這將會是我這幾天一連串倒楣的開始…

9/18 11:00 a.m. 抵達台南火車站前和欣客運門口。悠閒地在隔壁叫了碗牛肉麵，吃完後上車直奔桃園。(心情指數：100)

9/18 04:00 p.m. 在車上，一路上昏昏沈沈地睡著，忽然發現…不對勁！我一整個人立刻清醒，開始打量四周熟悉的景象。這…這裡不是台北嗎？囧rz…我...我居然睡過頭了…趕緊淋雨衝去坐國光號直達機場…(心情指數-10：90)

9/18 05:30 p.m. 到了桃園機場，還好，七點二十的飛機...幸好我有提早出門。按照慣例，僑居身份入境的役男都得去出入境管理局蓋章取得出境許可。於是我橫跨了整個第一航廈直奔出入境管理局...咦？出入境管理局勒？(眼前大大的移民署三字…)

我：「請問...這裡是出入境管理局嗎？怎麼變成移民署了？」

某官員：「已經改很久啦！兩個多月有了吧！」

我：「喔喔…我是來蓋出境章的…(我上次來是四個月前的事情)」

某官員：「蓋完出境章必須要當天出境喔...你要不要先去看你的班機有沒有飛？很多都停飛了喔！」

我(傻眼)：「停飛？」

某官員：「是啊…颱風的關係…」

慘了，如果今天沒出境的話，就在台灣滯留超過四個月了。我又橫跨整個第一航廈，急奔國泰航空的櫃臺。此時心中已經有種大事不妙的感覺，卻又碰上有人插隊！... 票務櫃臺的小姐問我誰先排的，明明是我先排，那個死阿度仔居然給我裝傻……隔壁的小姐看不過去，幫腔了一下：「我看到是這位帥哥先排的…」(OK，我承認 她是說先生，不是說帥哥…)  結果還是先招呼阿度仔，因為他已經先趁亂衝到櫃臺前面了。(果然是先搶先贏………) (心情指數-10：80)

櫃臺一問之下，果然…停飛！媽呀！我七點二十分的飛機到香港，九點到達，十點五十五分的飛 機回台灣，時間卡得很緊啊！趕緊問一下接下來最早的是哪一班飛機。結果訂到了十點左右的。回程也延到隔天早上八點半的第一班飛機回台灣。我還特別詢問了一 下，有沒有什麼補償之類的…結果那個小姐客氣而禮貌的回答：「很抱歉，只能請你在香港委屈一個晚上了…」(心情指數-10：70)

9/18 06:30 p.m. 又橫跨了整個第一航廈回去移民署蓋章。這時候才六點多...唉...我還要等上三個多小時啊！唉，沒辦法囉，我先到了二樓，打算先找家餐廳吃喝一下，一邊 看小說打發時間。一到了餐廳門口...我的媽呀，客滿？看來班機停飛的受害者全都聚集到這裡來了。我的臉這時候已經有點鐵青了…什麼日子，我忘記翻黃曆 了，是不宜外出還是不宜旅遊？算了，我先出境好了，反正出境那裡應該還有餐廳。(心情指數-10：60)

遞出機票檢查之前，我想了一下。不對！萬一颱風導致裡面的餐廳沒開呢？既然今天賊老天跟我過不去，心情指數已經都降到60了，我不能再以悠閒的心情面對這次的旅遊了！(搞什麼…去趟香港要搞得如臨大敵…)

我向航警伯伯(航警OS：喂喂喂！你沒比我年輕多少！)問了一下：「請問一下，今天出境那裡的餐廳有開吧？」

航警：「那裡喔！我只能說，有一家餐廳和一家咖啡廳有開，至於好不好吃的話…那就看個人了。不然你可以回去地下一樓吃呀！」

喔喔！真是熱心的航警伯伯啊！我沒問你好不好吃呀！不過後來想了一下，已經橫跨第一航廈三次以上的我， 實在有點懶得回去地下一樓了，雖然印象中地下一樓可以選的好像不少。出了境又沒有什麼選擇，只有一家餐廳，萬一都是我討厭吃的菜呢？想到這兒，我還是決定 回去剛剛那家餐廳排隊好了。

到了餐廳裡面，看到一個中年的單身旅客在一張小桌子前坐下，他面前的位置沒有坐人。看他的相貌還算慈眉善目，我趕緊上前去：「哈囉，介意我坐這裡併桌一起吃嗎？」他搖了搖頭表示不介意，示意我坐下，於是我便坐下來和他聊了幾句。

以前來這家餐廳吃過好幾次，從來沒有這種爆滿的情況出現。看起來他們大概也很久沒有應付過客滿的狀況， 一整個手忙腳亂，還有連沒有穿制服的人都被拉來幫忙的感覺。手忙腳亂的情形很忠實的在點菜的速度上反映了出來。我對面的那位先生和我總計叫了五次服務生幫 我們點菜，五次不同的服務生都跟我們回答說：「好的，馬上過來幫您點。」到了第六次，終於有人過來點了，點完之後，我們不禁相視搖頭苦笑。(心情指數-10：50) 吃著吃著，領班過來了。原來我點了花生豆花，結果居然沒花生了…我只好改吃薏仁豆花。(心情指數-3：47)

吃完以後，憋著一肚子氣出境。到了檢查行李的關卡，被攔了下來。不會吧！我槍放在家裡沒帶出來啊！呃，我是說，我應該沒有違禁品吧？XD

航警：「你的行李裡面有罐裝水？」

我：「啊？那個現在不能帶喔？」我記得上次出境明明就帶了一罐出去…

航警：「不行，看你要現在喝光還是丟掉。」

啥？只有這兩種選擇嗎？一定要喝光？我不可以只喝一半拿去丟嗎？搞什麼。XD我把今早上車前買的，還沒開封的超油切綠茶打開，胡亂喝了兩口，就交給他拿去丟掉。(心情指數-5：42)

9/18 11:50 p.m.好不容易 到了香港機場。眼看一天就要過去了…還真是多災多難啊！算了，調整一下心情，去外面抽根煙吧！拿出了香煙，摸了摸口袋…打火機勒？我打開包包開始翻箱倒 櫃…(呃，好像用錯成語了XD)卻仍然找不到可愛的打火機！天啊，要我鑽木取火嗎？看來打火機是掉在路上了。(心情指數-10：32)

沒關係，香港機場的7-11還有開！裡面總有賣打火機吧？我摸出了皮包…啊？！我現金用光了！傷腦筋，人一倒楣起來，還真的是百哀齊至啊！沒帶信用卡在身上，看來最後的希望就是去提款機領錢了！(心情指數-5：28)

走到了提款機前面，我輸入了六位數密碼，操作了半天。「您的密碼錯誤，請重新輸入。」啊？！難道跨國提 款和國內提款的密碼不同嗎？我不死心，又試了一次，還是同樣的結果。難道需要四位數的密碼？先不提是四位數還是六位數了，萬一我記錯四位數密碼，操作錯誤 超過三次，這張卡不就會被這台提款機綁架在香港，回不了台灣了嗎？我從機器中退出了卡片，心想，我現在唯一的選擇就是找個椅子看是要睡覺還是把租來的小說 看完了！(心情指數-10：18)

話說，這次去香港，我原本完全沒有在香港機場過夜的打算。按照原訂的行程，我午夜十二點多回到台灣，搭上回程車，回到台南時應該是凌晨四五點了。什麼叫做人算不如天算？這次出門，我只穿了一件短褲，一件T侐，腳踏涼鞋，標準的台客打扮。怎料到我必須整晚和香港機場裡強到能凍死人的冷氣奮戰？

看著身邊的人鋪著毯子、外套，心中真是無比的羨慕…早知道我不管天氣再熱，也要帶件夾克防 身…可是千金難買早知道啊！一個晚上，就這樣睡睡醒醒，連去附近找來禦寒的報紙也因為太小張，遮得住這裡，遮不住那裡…這時候不禁有點後悔了，我應該要從 延飛又不肯補償的國泰航空他們的飛機上幹一條毯子走才對XD(心情指數-20：-2)

9/19 6:30 a.m. 折騰了一晚，早上看到咖啡廳開了，可以上網的電腦也開機了。航空公司的櫃位還沒開放，所以我也還沒辦法劃位。我跑去咖啡店借滑鼠，想要上網消磨一下時間。

服務生：「喔，你要借滑鼠的話，必須在這裡消費，並放一百元的押金在這裡。」

我：「…不用了，謝謝。(我身上就是沒現金啊，還消費押金勒)」(心情指數-3：-5)

Ok，我必須承認我很少在短短一天之內心情指數被一直扣，扣到變成負分的情況。下一步賊老天還想怎樣？弄個墜機搞死我嗎？或者讓我在海上漂流？到了此刻，我唯一的希望已經很微薄了：讓我平安回到家吧～(話說，肚子餓到受不了，我頭一次這麼渴望趕快上飛機吃飛機上的東西…)

這次出國...唯一的收穫就是看完12本小說-_-

以下是轉貼來的，頗有趣 XD  順手訂正了一些錯字

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這幾天心情不好，晚上我待在家裏無聊，給我以前的一個女朋友發了一條簡訊，簡訊內容如下：

『寶貝，在幹什麼呢，晚上出來陪陪我啊，雖然是冬天，但是我好熱啊，我知道你會給我解熱的，我在微閣美麗城等你啊。』

但是由於本人精神不集中，按了群組鍵，本人電話本 C.P186人（親人30人，朋友 101人，戰友16人，同事19人，人生知己 3人同學20人)

10分鐘後陸續接到資訊...


〔親人： 30人〕

老媽：『這個死孩子，膽子大了啊，給我發黃色簡訊...』

老爸：『兒子啊，你又喝多了，是不是，又發錯了吧？』

表哥：『弟弟啊，你發錯了吧？不許學壞啊，微閣的房間不是很好，還是金帝的客房好。』

表嫂：『看完我就會刪的，讓你表哥看見就完了』

表弟：『哥，你怎麼了，我昨天剛去微閣洗完澡，我不去了，你去吧』

表妹：『哥哥，你是不可以喜歡我的，那就是亂倫了。』

老嬸：『我們醫院有心理科，明天你給我打電話吧，我帶你去看看。』

老叔：『老叔這個人你還不瞭解嗎？我是從不去那些地方找小姐的，太貴了』

另一個表姐：『我知道你小時我對你很好，給你洗腳，幫你洗衣服，教你背《沁園春雪》，但是這麼多年過去了，你現在和我說這些已經晚了，哎..』（我倒）

剩下的親人都沒有回。


〔朋友： 101人〕

N個女網友基本這麼回答：『我都還沒見過你，叫我怎麼好意思去啊，你好討厭，你讓人家晚上睡不著了啊。』

4個見過面的女網友一致回答：『不要把我想像那麼隨便，我不是那種人』

2個在外地上班的女性朋友：『瘋了吧，讓我飛回去找你啊，莫名其妙。』

4個在外地的哥們：『兄弟，我知道你從不喝酒的，但我今天敢保證，你肯定喝多了。』

2女性朋友：『雖然我很喜歡你，但是你要知道，我已經結婚了，等我家那個出差好嗎？你再約我。』（哇靠，平時沒看出來啊。）

3女性朋友：『我和我男朋友和好了，謝謝你還記得我。』

2個以前的物件：『死鬼，情人節為什麼沒找我，我不會再理你這種沒良心的人了』

3個遠傳的女性朋友：『你要知道，我們經常聯繫是因為我們業務上的需要，你是不是變態啊？』

3個和信的女性朋友：『你啊你，說過你多少回了，不要再玩了，收收心吧，如果你真的需要，我們先去吃飯好嗎？』

我剛分手的女友：『我就知道你不會那麼狠心，你不捨得我是嗎？你等我，我馬上到。』

N個透過我哥們認識的女性朋友：『沒想到某某的朋友會是這樣，以後不要說認識我。』

1個女性朋友：『我在阿里山』

2個比我大的姐姐：『好啊，你先把房間開好了啊，我回家換套衣服。』（換內衣嗎？）

1個哥們：『交往這麼久怎麼沒發現你是同性戀啊，以後我們不要聯繫了。』（冤枉啊）

2個哥們：『老大，據我所知，你女人不斷啊，現在怎麼缺貨了啊，想和我？』

2個以前的情人：『我們不要再聯繫了，如果再聯繫的話，我怕我會捨不得你，雖然我不是個好女孩，但是我也不想和你聯繫，因為你太亂來了。』

剩下的都沒給我回。


〔戰友： 16人〕

戰友一致回答：『你他媽有病啊』


〔同事： 19人〕

一個已婚女同事：『我是他老公，你他媽是誰啊？找死嗎?』

一個已婚女同事：『哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感謝你這麼直接，你來我家吧，他沒在家。』（平時沒看出來啊,果然是40如虎）

我的上司（經理）：『明天上班時，帶檢討報告來。』

剩下的都沒回。

〔同學： 20人〕

6個外地的女同學：『怎麼回事啊？我沒看懂。』（呵呵，還是我的同學純潔啊，領悟能力這麼差）

1個女同學：『你還記得我啊，我今天 那個 來，改天吧。』(我...)

1個女同學：『你是李明吧？好久不見你了，我也想你了，你開車來接我吧』（我暈，這個同學，把我當成別人了）

剩下都沒回。

這次另外有兩個探險家，也是撞到食人族的手裡，被綁了起來。

但這個食人族的規矩和上一則的規矩不一樣。

酋長告訴兩個探險家說：「我們要把你們煮來吃。」

兩個探險家互望了對方一眼，眼神中都充滿了恐懼。

「不過，」酋長繼續說道：「按照我們部落的習俗，必須給你們一個生存的機會。只要你們通過考驗，就可以讓你們活著離開。」

兩個探險家大喜過望，連忙問酋長該如何進行考驗。

「首先，你們必須在半小時內找到十顆水果。」酋長說道。

兩個探險家，繩子解開後拔腿就跑，要拼命在半小時內採到十顆水果。

第一個探險家在十分鐘後就回來了。他有點投機取巧，在一串葡萄上摘了十顆回來。

「很好，」酋長說道：「你接下來把這十顆葡萄塞進屁股裡面。」

第一個探險家傻了眼。這是啥習俗？

「在這十顆葡萄全部塞完之前，不可以哀嚎、呼叫、哭泣、大笑，總之不可以有任何表情。」酋長又說道。

第一個探險家只好繃著臉，盡量面無表情，撲通、撲通，把葡萄塞進屁股裡面。

但塞到第六顆的時候，他還是忍不住笑了出來。

因為他看到第二個探險家懷裡捧著十顆鳳梨回來...

有兩個探險家去非洲探險

碰到了專門吃人的部落，被抓了起來。

酋長問第一個探險家道：「你要阿魯巴，還是要死？」

第一個探險家面如土色，心想，怎麼都比死好吧？

他顫抖著說道：「我要阿魯巴。」

酋長點了點頭，吩咐道：「把他拖下去阿魯巴十次。」

於是四個族人抓住了第一個探險家的四肢，用力將他跨下的部位撞向一根柱子，一連撞了十次。

看到第一個探險家口吐白沫，痛不欲生的樣子，第二個探險家臉都綠了。

酋長問他道：「你要阿魯巴，還是要死？」

第二個探險家視死如歸地說道：「我要死！讓我死吧！」

酋長點了點頭，吩咐道：「把他拖下去，阿魯巴到死。」